Terceiro passo para quem procura a redenção: Martírio.

Você não deistiu tão fácil de levar uma vida honesta e digna, não é? Fique tranquilo que episódios como o da missa tendem a acontecer nas melhores famílias, e convenhamos, a sua não se encaixa nesse perfil.

Nada melhor para tomar um rumo na vida do que através do martírio. Claro que é espiritual, sua jega. Martírio com corrente, liga, chicote e coturno lá na minha casa é fetiche. O grande lance é espiar os pecados através do sofrimento amoroso. Afinal, o que pode ser mais puro que o amor platônico?

Primeiro: Arranje uma musa inspiradora inalcançável e inabalável. Uma filha da puta (desculpe, inferno astral) insensível para ser mais exato.

Segundo: Grude nela como chiclete, lhe mande flores, telefone de hora em hora, compre um livro que sabe que ela nunca vai ler, limpe o vidro do carro dela e coisas do tipo, até ela se encher de você e te presentear com a mais completa indiferença.

Terceiro: Monte um blog e sofra, mas com voracidade, como se a porra do mundo fosse acabar num mar de lágrimas. Presenteie seus amigos com guarda-chuvas.

Continue assim por alguns anos, creio que uns dez basta. Aos poucos vá parando de comer e beber, caia de febre na cama. Quando ela vier lhe ver no leito, conte como foi dura sua vida sem ela e como poderiam ter sido felizes juntos. Morra.

Pronto você comprou seu lugar no céu.

Ok. Sexta-feira. Frio. Cachecol. Cerveja gelada ou chocolate quente? Tanto faz. Hasta siempre, ma beibe.

Hoje estou com uma vontade de fazer arte...

Redenção: 4º ato.

Nunca dê risada do coroinha, mesmo ele sendo namorado do padre não quer dizer que ele queira entrelaçar a fé dele com a sua. O que o padre guarda embaixo da batina é confidencial, e qualquer manifestação de vida sob a mesma é puro fervor de fé. Não adianta, a tecladista não vai tocar um ritmo mais caliente durante a missa. Haja o que houver mantenha-se sério e lembre-se, anões não são hereges e tem lugar garantido no flanco divino.
Existe ainda a opção do depósito em conta, você não precisa ir a missa e tem lugar garantido no céu, além de poder ter um padre e um coroinha só pra você. Meus pecados eu pago no débito em conta, e minha casa está cheia de freiras. Nada melhor.

Segundo passo de quem procura a redenção: A Missa.

Não desista apenas por que o lance da igreja evangélica não deu certo, às vezes somos rigorosos demais conosco. Partindo do princípio que se arrepender já é um princípio, comece pelo básico e passe a frequentar a missa dominical como todo bom cristão.

Procure sentar em uma fileira do canto, pecador tem cara de pecador, por isso evite se sentir um peixe fora d'agua e fique na sua. Daí em diante é só seguir o enredo e cantar qunado todo mundo canta, rezar quando todo mundo reza e sentar quando todos ajoelham. Cochilar não é de bom tom.

Nota: caso lhe dê sede no meio da longa hora e meia de missa, lembre-se que aquilo em cima da "mesa" no centro da igreja não é um "copo de viado" e sim um cálice; dentro não tem água e sim vinho; e o "filho da puta" de branco tentando tirá-lo da sua mão é o padre.

Primeiro passo de quem procura redenção: Entrar na igreja evangélica mais próxima de onde estiver e se arrepender dos anos de depravação, pecados mortais e desencaminhamento.

Ajoelhe-se perante a obreira que vier te recepcionar e se confesse fervorosamente, começe com um velho "eu preciso de ajuda" e parta para aquele papo de como o mundo pode ser um lugar ruim. Elas tendem a ser extramente compreensivas.

Nota: Se a obreira em questão for alta, morena e com corpo escultural evite olhar para as pernas dela, frases como: "Jesus! Tira dela essa saia" e coisas do tipo. Se não conseguir evitar, ela gosta de Marisa Monte e só bebe whisky cowboy. Flores ajudam.

Assim, cansei dessa coisa de orgias diárias e porres homéricos, de hoje em diante sou crente...